-Ese chocolate es una trampa.
-cuál
-el nuevo chocolate de Rocklets, es una farsa.
-ah, no lo cacho
-O sea, no sé qué tan nuevo es, pero el otro día lo probé por primera vez.
-y, qué onda?
-pus, es un chocolate con rocklets adentro. Los rocklets, como los chubis.
-sí
-Pa mí que es un invento pa no botar a la basura todos los rocklets que salen pifiados. Los ponen dentro de otra barra de chocolate y bualá, producto nuevo.
-Sí. así funciona la weá. Lo peor es que nosotros caemos redonditos, les creemos y les compramos.
-No sé, yo no lo había probado, no sé si les creo. Tampoco caché si el chocolate tenía mucha propaganda, pero tipo cinco, seis de la tarde me baja el antojo de comer algo dulce, y en el local de la esquina vi ese chocolate, de un porte piola, un snack barato y lo compré.
-Y?, weno?
-No, malo la verdad. Dejó bastante que desear. La gracia de esas barritas o del relleno, es que lo que encuentres adentro sea distinto de lo que cubre por fuera. Distinto sabor, color, textura, etcétera. Y aquí, salvo por el caramelo de colores de los rocklets, el relleno es el mismo.
-Pero entonces es como un fractal, po y esa es su gracia.
-Cómo?
-sipo, un chocolate relleno del mismo chocolate, relleno del mismo chocolate, y así sucesivamente
-hmm.
-Como el brócoli, como las ramas de los árbloes..
-Nosé
-O como una pizza de pizzetas sabor pizza.
-Pero para que fuese de verdad un fractal el chocolate no tendría que tener forma de barra, sino tendría que ser un chubi gigante, no sé, como un disco de los que se lanzan en atletismo, cachai?
-Sí, pero quien te dice que el relleno de los rocklets no son microbarras de chocolate?
-Yo lo he visto, po. He comido rocklets de los normales y adentro tienen chocolate, común y ordinario.
-Pero te digo micro barras de chocolate, imperceptibles al ojo humano. Las haz puesto al microscopio, acaso?
-No.
-Ya po, entonces. Existe la posibilidad. Y en el caso de que efectivamente así fuera. Este nuevo Rocklets que te compraste, sí es un fractal. Que además de ser un hermoso sistema de organización - porque dime que los fractales no son la zorra- revela de manera grosera y sutil el secreto relleno de los rocklets.
-Porqué grosera y sutil?
-Grosero por que le aumenta la escala a la forma del micro relleno de manera exagerada. Entonces lo deja ahí patente, a la vista, casi que te lo grita en la cara. Pero sutil al mismo tiempo porque la forma en cuestión es una simple barra de chocolate rectangular, entonces se camufla con todo el resto de los chocolates.
-Puede ser...
-Entonces te revelan su fórmula, cachai? quién haría algo así, qué empresa? Piensa en la fórmula de la coca-cola está escondida y resguardada en una caja fuerte no sé dónde. Por qué la pepsi no es igual que la coca-cola, o que la lidercola. Porque no han podido dar con la fórmula exacta. El ingrediente secreto. En bob esponja lo grafican bien, con el rollo de Plancton y las cangreburguers. A propósito, ya empecé mi pega en el bar del mexicano.
-Si ? y qué tal?
-Bien, aunque no han terminado de construir la cocina. Así que estuve toda mi primera jornada sacando los pedidos parado en un charco con el agua hasta los tobillos, esquivando al gásfiter que tenía la cagá en la cocina con las cañerías.
-qué asco
-sí, pero las preparaciones llegan listas, yo sólo las pongo en el plato y salen. No se manipula mucho alimento en la cocina. A lo más hago el guacamole. Y es cuático por que lo tengo que hacer en una fuente grande de plástico, y en la casa de mi vieja usan la misma pa remojar la ropa sucia.
-qué asco
-sí, pero igual la lavo po, y se usa sólo pa cocinar
- Y qué onda los Chefs y el restoran, Es como un fast food?
-Maomeno, en general son tablas y platos fríos, sale todo rápido y la cocina es enana. Y los chefs son dos mexicanos jaleros. Osea uno es gringo pero habla español como mexicano y habla de los cuates y de que está chido y a huevo pero con acento gringo. El jefe de los garzones dice que en el otro bar donde trabajaban antes, se pegaban en la pera y sacaban jales pa todo el staff
-La dura! y a tí te dieron?
-No po ahora están en rehabilitación. O sea no en un centro formal, sino que dejando la weá. Haciéndose el Kamboo y otras terapias alternativas.
-Kamboo, sudor de rana amazónica, si cacho esa hueá.
-Yo la quiero hacer
-No te hagai esa weá. El Samuel se hizo esa weá y dijo que se sintió como el hoyo. que vomitó caleta. que sintió como se le hinchaba la tráquea y no podía respirar. que se hinchó por fuera también. Te hinchai como rana.
-Si leí en internet.
-Además te ponen la weá por la piel. Te queman con un unos inciensos la primera capa de la piel y por ahí te aplican la sustancia esa. Una vez leí en el diario que un caballero en el sur se había muerto a las pocas semanas de hacerse el Kamboo. pero que su esposa decía que justo después de habérselo hecho se había puesto ultra energético y que andaba en bicicleta y subía cerros como cuando joven, pero derrepente sás. se murió.
-qué brigido
-pal pico
-Yo no la haría nicagando. He intentado tomar san Pedro un par de veces y es la weá más asquerosa que he probado. Siempre me he ido de witre, pero una vez me pegó un poco...fué chistoso igual. me reía de cualquier weá.
-Pero dicen que en verdad te desintoxica y te limpia y que vomitando botai todo lo malo que tenís adentro.
-No sé. Pa mí está clarito que en vez de desintoxicarte estai haciendo exactamente lo contrario. Estai ingiriendo veneno de rana, po, sudor de rana amazónica. la weá rebuscada. hippies culiados.
-sí, cuático. La Ale me contó que tenía una amiga que juntaba su regla y se la echaba a sus plantas.
-mestai hueviando
-no, que lo hacía pa usar los nutrientes de su endometrio
-qué asco
-el Manuel decía que le daba nosé qué botar los condones con su semen al basurero, y que prefería enterrarlos en la tierra.
-Oye y este hueón a qué hora va a llegar? qué hora es?
-11:37
-a mi me dijo que venía en camino
-tenís pa llamar?
-no
-buta yo tampoco.
-qué paja
-tu tenís llaves?
-no, y tú?
-tampoco.
-nos saltamos la reja?
-bueno, pero no va a servir de mucho, vamos a tener que esperar en el patio, a menos que haya una ventana abierta o algo.
- sí, por último esperamos al solcito en el patio de atrás.
-ya, dale, tu primero?
-ya, hazme sillita
-oye el weón guatón
-cha, y vo?
-ya súbe nomá, weón pajero.
-parece que no hay nadie. No hay ventanas abiertas tampoco.
-filo, habrá que esperar que este weón se aparezca nomás. Tenís fuego?
-me dai uno?
-seguro
-ayer casi veo a la caro empelota
-yaa, cómo, porqué
-porque el baño está al lao de mi pieza, entonces escucho cuando se ducha. Y cuando cacho que sale del baño yo me asomo así como que voy pasando casualmente y nos cruzamos en el pasillo y ella recien salida de la ducha, debajo de las toallas está empelota.
-ah, pero no la viste empelota empelota
-no, pero casi po. Igual siempre me deja sus calzones ahí en el baño. Yo creo que lo hace a propósito. como un regalito
- y vos te los refregai en la cara, te apuesto.
-obvio
-puta el weón soñador. vos creís que se te está insinuando?
-sí, de hecho la otra vez dejo escrito mi nombre en la tina con un montón de vellos púbicos.
-qué asco, y qué mula.
-sí, es mentira. Pero dime que no sería romántico. nuestros nombres encerrados juntos en un corazón hecho de pelos de zorra, de su cándida zorra.
-ahí viene este weón parece
-la vamo a tener que hacer corta porque tengo que estar en el centro a la unaymedia
